Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол “голосовать”.
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
– Вовочка, а “они”?
– А они – срать на нас хотели!
______________________________________
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает…
______________________________________
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
______________________________________
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
– Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
– Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
______________________________________
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия…..
______________________________________
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
– Может тоже попробовать?
Маша:
– Смотри сам, … твоя же корова!
______________________________________
Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
– Блядь. А я их нюхал.
______________________________________
Урок “Основы православной культуры”. Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2” и “3”, – в ад!
Вовочка с задней парты:
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
______________________________________
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью – заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем – на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
– Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
– Папа придет, разберется!!!!
______________________________________
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами “Мама у меня одна”. Как водится – первой спросили Машу.
Маша прочитала: “Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!”
Следующий Петя: “Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!”
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:
“Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: “Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!” А я ответил: “Мама, у меня одна!””
______________________________________
Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
______________________________________
Мама спрашивает у маленького сына:
– Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
– Домовой.
Голос из-за печки:
– Не пизди!
*****
Страница с анекдотами
Like this:
Like Loading...
