Свежие Анекдоты Про Женщин и Интернет

Если женщина без одежды – это ещё не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да !
___________________________________________
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: “Пре съемках этого фильма ни одну актриссу не домогались”.
___________________________________________
Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели.
__________________________________________
-Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка. Согласен ?
-Гриша! Какой орех ? Какой нахуй бельчонок? Ты мою жену трахнул !!!
___________________________________________
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
___________________________________________
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо проходит красивая девушка в мини-юбке. Один говорит:
-Эх, было бы мне сейчас 20 лет !!
Второй отвечает:
-Боря, ты что – дурак ? Из-за каких-то пяти минут удовольствия опять 40 лет работать?
___________________________________________
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. Ровно на 79 метров 42 сантиметра.
___________________________________________
-Папа, ну почему ты думаешь что если я была на дне рождения, то обязательно пила ?
-Я мама.
___________________________________________
Убийство в Восточном экспрессе в России:
-У нас тут труп в пятом купе !
-Всё нормально, он такой сел в Воркуте.
___________________________________________
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
-Возьме батон, а если будут яйца – возьми десяток.
Муж приходит в магазин:
-Дайте батон… (дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
-Есть.
-Тогда дайте ещё девять батонов.
___________________________________________
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать когда вырасту.
___________________________________________

 

Advertisements

Свежие Анекдоты про Евреев

-Софочка, выходите за меня замуж!
-А колечко с большим бриллиантом подарите?
-Да-а-а, лихо вы меня отшили, лихо…
__________________________________
-Сёма, ты помнишь, что должен мне 500 баксов?
-До конца своих дней помнить буду!
__________________________________
У входа в синагогу висит табличка: “Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как и прелюбодеяние”.
Ниже дописано: “Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная !!”
__________________________________
Изя, кажется, я беременна…. Не знаю от кого, но тошнит от тебя !
__________________________________
-Скажите Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
-Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога – слишком влюбчивый….
__________________________________
-Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг.
-Я – миллионер!
-Я твой друг !!!
__________________________________
– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую Премию. В какой области?
– В Одесской.
__________________________________
-Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения, и желаю всего-всего самого-самого !
-Спасобо, дорогая ! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила!!
__________________________________
Объявление возле Одесской консерватории: “Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста”.
__________________________________

Страница Анекдотов

Пословицы и Поговорки 21-го Века

  • Что посеешь, потом хрен найдешь.
  • Яблоко от лошади недалеко падает.
  • Большому кораблю – Большая торпеда.
  • Семь раз отпей, один раз отлей !
  • У семи нянек, четырнадцать титек.
  • Не суйся в воду возле химзаводу.
  • Пришла беда – отворяй полость рта !
  • Назвался щебнем – полезай в кузов.
  • Хорошо смеется тот, кто анекдота не знал.
  • Рыба любит где глубже, а человек где придется.
  • Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
  • Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.
  • Русский человек после первой не женится.
  • Баба в воду – Ихтиандру легче !
  • Хорошему Фаберже яйца не мешают.
  • Мал воротник, да давит.
  • Береги брюки сзади, а юбку – спереди.
  • На воре и шапка моя, и куртка моя.

Новые анекдоты про Вовочку

Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол “голосовать”.
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
– Вовочка, а “они”?
– А они – срать на нас хотели!

______________________________________

Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает…

______________________________________

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

______________________________________

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
– Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
– Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

______________________________________

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия…..

______________________________________

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
– Может тоже попробовать?
Маша:
– Смотри сам, … твоя же корова!

______________________________________

Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
– Блядь. А я их нюхал.

______________________________________

Урок “Основы православной культуры”. Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2” и “3”, – в ад!
Вовочка с задней парты:
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

______________________________________

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью – заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем – на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
– Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
– Папа придет, разберется!!!!

______________________________________

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами “Мама у меня одна”. Как водится – первой спросили Машу.
Маша прочитала: “Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!”
Следующий Петя: “Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!”
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:
“Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: “Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!” А я ответил: “Мама, у меня одна!””

______________________________________

Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

______________________________________

Мама спрашивает у маленького сына:
– Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
– Домовой.
Голос из-за печки:
– Не пизди!

*****

Страница с анекдотами

Пара классических анекдотиков про Путина

#анекдоты #юмор #русский #Путин

 

-Почему в России так популярен Владимир Путин?
-По тому что он гибрид героев Русских народных анекдотов : Штирлица и Вовочки !!

________________________________

-Что-то наш Вовочка в последнее время не хулиганит совсем.
-Доучился пацан, Президентом стал!

Music That Makes Your Soul Hurt (in a good way)

Zara and Dmitry Pevtsov performing at the Day of Russia celebration in Crimea on June 12, 2015.  This is a mix of an old Russian folk song “Ohh you wide steppe” and “Dle Yama” (which i’m not even sure what language that is in, maybe Crimean Tatar or Tadjik.)  But it sounds amazing.

Just like some of the comments said, it makes your soul hurt, and brings tears to your eyes.