Свежие Анекдоты Про Женщин и Интернет

Если женщина без одежды – это ещё не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да !
___________________________________________
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: “Пре съемках этого фильма ни одну актриссу не домогались”.
___________________________________________
Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели.
__________________________________________
-Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка. Согласен ?
-Гриша! Какой орех ? Какой нахуй бельчонок? Ты мою жену трахнул !!!
___________________________________________
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
___________________________________________
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо проходит красивая девушка в мини-юбке. Один говорит:
-Эх, было бы мне сейчас 20 лет !!
Второй отвечает:
-Боря, ты что – дурак ? Из-за каких-то пяти минут удовольствия опять 40 лет работать?
___________________________________________
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. Ровно на 79 метров 42 сантиметра.
___________________________________________
-Папа, ну почему ты думаешь что если я была на дне рождения, то обязательно пила ?
-Я мама.
___________________________________________
Убийство в Восточном экспрессе в России:
-У нас тут труп в пятом купе !
-Всё нормально, он такой сел в Воркуте.
___________________________________________
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
-Возьме батон, а если будут яйца – возьми десяток.
Муж приходит в магазин:
-Дайте батон… (дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
-Есть.
-Тогда дайте ещё девять батонов.
___________________________________________
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать когда вырасту.
___________________________________________

 

Advertisements

Свежие Анекдоты про Евреев

-Софочка, выходите за меня замуж!
-А колечко с большим бриллиантом подарите?
-Да-а-а, лихо вы меня отшили, лихо…
__________________________________
-Сёма, ты помнишь, что должен мне 500 баксов?
-До конца своих дней помнить буду!
__________________________________
У входа в синагогу висит табличка: “Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как и прелюбодеяние”.
Ниже дописано: “Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная !!”
__________________________________
Изя, кажется, я беременна…. Не знаю от кого, но тошнит от тебя !
__________________________________
-Скажите Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
-Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога – слишком влюбчивый….
__________________________________
-Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг.
-Я – миллионер!
-Я твой друг !!!
__________________________________
– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую Премию. В какой области?
– В Одесской.
__________________________________
-Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения, и желаю всего-всего самого-самого !
-Спасобо, дорогая ! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила!!
__________________________________
Объявление возле Одесской консерватории: “Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста”.
__________________________________

Страница Анекдотов

Новые анекдоты про Вовочку

Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол “голосовать”.
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
– Вовочка, а “они”?
– А они – срать на нас хотели!

______________________________________

Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает…

______________________________________

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

______________________________________

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
– Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
– Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

______________________________________

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия…..

______________________________________

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
– Может тоже попробовать?
Маша:
– Смотри сам, … твоя же корова!

______________________________________

Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
– Блядь. А я их нюхал.

______________________________________

Урок “Основы православной культуры”. Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2” и “3”, – в ад!
Вовочка с задней парты:
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

______________________________________

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью – заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем – на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
– Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
– Папа придет, разберется!!!!

______________________________________

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами “Мама у меня одна”. Как водится – первой спросили Машу.
Маша прочитала: “Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!”
Следующий Петя: “Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!”
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:
“Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: “Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!” А я ответил: “Мама, у меня одна!””

______________________________________

Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

______________________________________

Мама спрашивает у маленького сына:
– Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
– Домовой.
Голос из-за печки:
– Не пизди!

*****

Страница с анекдотами

Пара классических анекдотиков про Путина

#анекдоты #юмор #русский #Путин

 

-Почему в России так популярен Владимир Путин?
-По тому что он гибрид героев Русских народных анекдотов : Штирлица и Вовочки !!

________________________________

-Что-то наш Вовочка в последнее время не хулиганит совсем.
-Доучился пацан, Президентом стал!